coisas fnis

Eh pha, adormeço toda feliz... pensando eu ,que esta vai ser uma noite finalmente normal de sono... quando começo por me mexer para o lado direito, depois rebolo para o lado esquerdo, entretanto fico de barriga para cima, e é aí, que percebo com toda a certeza que ela está ali... presente, discreta, implacável e não me vai deixar dormir.
Fecho os olhos, vou enganá-la, camuflar-me no mundo dos sonhos, tão profundos, que ficarei envolta numa capa invisível.
Mas não, é como se uma pinga, estivesse a cair constantemente no meu couro cabeludo.
É então, que numa atitude corajosa, resolvo enfrentá-la, levanto-me, respiro fundo, calço um chinelo, deixo o outro para trás, dirijo-me para o campo de batalha... não, não é uma melga. Dois metros adiante, ainda tenho tempo de te dizer, liga a luz, tenho medo (o sotão é um bocado tenebroso à noite)... mais dois metros adiante fico frente a frente com uma porta, é a barreira que separa a minha noite revigorante, do meu sentimento fni constante. Abro-a depressa para acabar logo com aquilo, e finalmente sentada a minha bexiga fica aliviada. Era um grande XIXI.

franjas

não percebo se o meu cabelo, é um reflexo exacto daquilo que sou... ou se simplesmente é uma previsão daquilo que quero ser, e não consigo.

A verdade é que penso nele muitas vezes durante o dia, a franja sem dúvida salvou a minha postura.

work in progress

Era uma noite de outono lembro-me bem, estava feliz naquele dia, vocês eram dois, e por incrível que pareça só me lembro de um, que eras tu, lembro-me dos dois beijos que te dei por simpatia, mas sem interesse, mas mais ainda, da tua pele... Pensei nela algumas vezes depois disso, mas sempre sem importância, só me lembrava... (mais tarde soube que o outro era o daniel lol)

três anos depois, numa noite de verão, a profecia prometida cumpre-se - estaríamos destinados um ao outro? - volto-te a cumprimentar com a mesma indiferença ou com o mesmo respeito com que cumprimento desconhecidos, mas foi diferente desta vez... a tua pele era quente, todo tu, eras algo que encaixava perfeitamente nos príncipes encantados da minha mente...

Em tom de piada fui falando contigo, em tom de piada fui-te tocando no braço discretamente (soube depois que também te metias comigo pelas mesmas razões), e não me calavaaa, porque tinha tantas coisas na cabeça e deixavas-me tão nervosa que não conseguia parar, chamaste-me insuportável, e até me falaste do teu sótão (que ironia do destino agora é o nosso sótão). Uma semana antes não sonharia sequer com essa noite.

um dia depois ou dois não me lembro, fomos de férias, pautadas pelos maus entendidos visuais, pelos sinais erróneos que lançámos um ao outro... podia ter corrido mal, não fosse eu uma descarada e tu um descarado calculista eh eh. Dei-te a mão, deste-me o "número", combinámos na volta um encontro para supostamente te ajudar, e de facto tentei... e tu eras cada vez mais lindo para mim, porque me dedicavas uma cadeira de cartão, que seria eu a primeira a experimentar.

duas semanas depois, eras o meu melhor amigo... e algo mais.
hoje És, resumo tudo ao facto de seres algo de mim. e amanhá Serás ainda mais.
obrigada ao cosmos por ter cruzado dois caminhos tão distintos, e obrigada a ti por existires para mim com tanta dedicação.

semanas

Todas iguais, com uma segunda, uma terça e por aí fora, toda a gente sabe o resto.
Vivo em função da quinta-feira, que me é muito confortável há alguns anos, devia ser a sexta teria mais lógica, mas não.
Quintas-feiras sabem-me a esperança, talvez porque a sexta é já amanhã, e porque é revigorante acordar e saber que é quase fim da semana... não é sábado ou domingo, esses a mim cansam-me por incrível que pareça, o domingo então, deixa-me de rastos, perante a possibilidade de uma segunda-feira negra que se avizinha. Enfim ele há coisas que não se medem em palavras.

Ando cansada, e normalmente penso sempre que a quinta está a chegar, e de facto chega e acaba, o tempo não pára, isso causa-me uma náusea. É a vertigem, é a idade, ou talvez só precise de férias.

mar de tranquilidade

vivo actualmente numa acalmia profunda, apesar da minha constante dor de pensar...
se calhar sofro de uma falta de sentir tão dilacerante, que as possibilidades mortas do futuro, nada me dizem.
fico feliz, de sentir-me bem, mas fico triste de não me sentir mal, se calhar deixou de me pesar a consciência. seriam problemas sérios de consciência?
será que deixei de ter os meus inimigos interiores?

preciso

preciso de ar, preciso do sopro da tranquilidade no Peito...
preciso urgentemente de arte, tão grande , preciso da obra magistral para pensar, aquela que me canse de tanto a olhar e de tanto a ler.
ler cansa-me preciso de agir agora, preciso de ser eu a participar desse processo.

pessoas x

Como sempre será para alguém...
Como sempre nomes escritos no silêncio, torna-se assim a existência demasiado preciosa, demasiado pessoal.
És eternamente constante na mutação das horas, na mutação dos dias. E devo-te isto pelo enorme obrigada que nunca te dei, aquele gesto sentido de alguém muito só, que encontrou em ti um refúgio.
Dia após dia desvendo em gestos teus, uma vontade feroz de SER, invejo isso nas pessoas, não no sentido lato da palavra, apenas como admiração sincera.
Tu serás...O génio prometido.